¿Sientes habitualmente que NECESITAS a tu pareja?
¿Renuncias con frecuencia a tus propios deseos anteponiendo los deseos de otra persona?
¿Callas con tal de evitar un conflicto?
La Dependencia Emocional se define como “una NECESIDAD afectiva fuerte que una persona siente hacia otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja”. Aunque lo más conocido es la dependencia emocional en cuanto a relaciones de pareja, también existe la dependencia afectiva hacia padres, amigos e hijos.
La Dependencia Emocional sería algo similar a una adicción, pero en vez de necesitar una sustancia, se necesitaría aprobación, afecto, cariño, etc., de determinadas personas.
El problema aparece cuando un vínculo se convierte en dependencia y nos impide desarrollarnos en la vida como seres independientes y libres; cuando esa dependencia nos lleva a quedarnos en segundo plano en nuestra propia vida, dando más importancia a las necesidades, derechos y comportamientos de otra persona, que a los nuestros.
Para encontrar ejemplos actuales de esta tendencia de “quedarnos en un 2º plano” no tenemos que buscar necesariamente al ama de casa, hay muchos ejemplos de personas que sacrifican ascensos, viajes, incluso trabajos porque a la pareja le han ofrecido “el sueño de su vida” en otra ciudad. Entonces los propios deseos, objetivos, criterios y opiniones quedan relegadas a un 2º plano con tal de obtener, o simplemente mantener el cariño, el amor, etc. que mi pareja siente por mí.
En realidad, lo que se está haciendo es colocar la felicidad en las manos de otros, se busca la felicidad fuera de sí mismos. Eso, sin saberlo, lleva a la infelicidad automáticamente, ya que la única forma de ser felices es buscar esa felicidad en nosotros y en las acciones que elijamos. Los únicos comportamientos en los cuales podemos influir de una manera clara son los nuestros, y esos son los únicos que nos pueden garantizar nuestra felicidad.
Lo que más destaca en las personas con alta dependencia emocional es su miedo a las pérdidas y al rechazo de las personas queridas, en este caso, de la pareja. Tienen miedo a hacer algo que al otro no le guste, y que esa persona decida dejarles o retirarles su amor y su cariño. Así que buscan continuamente complacerle, hacer lo que se supone que el otro quiere o desea. Intentan adivinar qué es lo que gustaría al otro en cada una de sus acciones, con el consiguiente riesgo de equivocarse, ya que por mucho que conozcamos a una persona, no sabemos lo que les pasa por la cabeza en cada uno de los momentos de sus vidas. Si nos ponemos a pensarlo, muchas veces ni siquiera nosotros comprendemos nuestras acciones, así que será difícil controlar cada una de las reacciones del otro. Pero aún así, estas personas intentan hacerse expertas en adaptarse a las necesidades y deseos que creen que el otro tiene.
A la larga, estas personas se encuentran muy mal en sus vidas. Aunque llevan tiempo intentando adaptarse al otro, aunque consigan un hogar con paz y armonía, aunque sigan estando con la persona que deseaban, no se sienten bien, no se sienten felices. Según su pensamiento, se supone que eso sería lo que les haría sentirse felices. En algunos casos, ya lo tienen, pero no les hace sentirse felices. A lo largo de su vida y de su relación, han ido renunciando a tantas cosas, materiales y, sobre todo, personales, que a veces ni siquiera saben quienes son. Cada vez titubean más a la hora de tomar una decisión, son personas más inseguras, que necesitan que su pareja le diga si lo que han pensado o hecho está bien o no y, además, se sienten vacías por dentro. ¿Qué han hecho en su vida? ¿Qué les queda de todos sus esfuerzos?.
Pero esta dependencia emocional y esta necesidad de aprobación, también tiene ventajas, que precisamente son parte de lo que ayuda a que se mantenga. Una de las ventajas más importantes es que al dejar que sea la opinión del otro la mejor, colocas la responsabilidad de tus sentimientos y de tus comportamientos en los demás, ya que si ellos no te tratarán así, o si ellos no te dijeran, o si ellos te dijeran… tú lo harías de otra forma. Al responsabilizar a los demás, la persona con alta dependencia emocional no tiene que cambiar de comportamiento, ya que en su cabeza está que son los demás los que deben cambiar y no él/ella. Aunque muy en el fondo, sabe que algo podría hacer él/ella para modificar la situación, pero el miedo que siente a mostrarse como realmente es, es muy grande. Tiene miedo a los conflictos, miedo a perder a esa persona a la que quiere tanto… Cada día es una persona con más miedos, ya que al evitar enfrentarse a sus miedos, estos cada vez son más grandes.
Muchos trastornos psicológicos (ansiedad, depresión, reacciones psicosomáticas) tienen su origen en la Dependencia Emocional que esa persona tiene hacia otra.
Si te sientes identificado/a con esta descripción, es el momento de reconocer que tienes un problema y, cuanto antes, debes pedir ayuda para enfrentarlo.
En Avalon, podemos ayudarte a que comprendas tu dependencia y a que trabajes para superarla…Puedes elegir seguir con tu pareja porque “la quieres” y no porque “la necesitas”.
Con la terapia, mejorarás tu autoestima, aprenderás a quererte, a reconocer tus necesidades, lo que quieres y a responsabilizarte de tu vida y, en definitiva, de tu felicidad.